A verdade é que eu nunca me incomodei com o meu corpo, eu tinha na minha cabeça que foda-se que eu sou gordo, continuo a pessoa mais maravilhosa do mundo, continuo tendo um rosto lindo, com pernas lindas, eu definitivamente me amava profundamente, eu me achava uma pessoa linda.
Eu sempre tive na minha cabeça que o problema não estava comigo, estava nos outros que não viam essa beleza que eu via em mim mesmo, e obviamente isso foi motivo de sofrimento pra mim. Eu não me incomodava usar um uniforme G, me incomodava a forma com que as pessoas reagiam a isso.
Havia sempre uma pesagem na escola que eu estudava, e todo ano meu peso aumentava, e todo ano era piadinhas diferentes que eu tinha que aguentar, sem contar nas vezes que eu apanhei na escola/ônibus, quando eu morava na fazenda. A última vez que eu pesei foi em 2014, o último ano que eu estudei nessa escola, depois disso eu meio que peguei trauma de me pesar perto dos outros, então não me pesei desde então.
Esse meu pensamento de "ok, o problema não esta em mim, esta nas pessoas que não vêem a beleza em mim, porque eu sou uma pessoa maravilhosa" durou até bastante tempo, se levarmos em conta tudo que eu passei.
Porém eu parei de pensar assim depois de conhecer ana e mia (Anorexia e bulimia) porque eu comecei a pensar que talvez a culpa fosse minha, e talvez teria chances de mudar, já que eu vi tantas história de meninas e meninos que mesmo ficando doentes, conseguiam emagrecer, e a realidade é que as pessoas que tem ana e mia, estão cagando para a saúde. Elas/eles, só querem emagrecer a qualquer custo. E era o que eu queria. Então fazia as dietas malucas, fazia NF (No Food/Sem comer nada) e vomitava quando achava necessário, e é claro, eu via certa diferença, principalmente quando eu vomitava, porém, como ficamos sem comer por muito tempo, ou não comemos quase nada, havia muitas compulsões, e eu acabava sentindo meu corpo voltar a ser exatamente como era antes, até maior.
Resumindo, eu nunca tive resultados significativos de ficar magro e tal, mas sempre que eu passava por alguma coisa, como alguém me zoar por conta do meu peso, ou eu ser rejeitado por algum garoto, eu voltava as dietas.
Houve um moço que me rejeitou que eu me lembro de chorar no banheiro enquanto eu me olho no espelho e culpo toda aquela gordura. O moço também é gordo, mas sei la o que se passava na minha cabeça. Querendo ou não, a comunidade gay é MUITO gordofóbica, e naquele dia me passou na cabeça todas as vezes que eu sofri alguma "rejeição". Me comparava a meninos magros que eu já gostei. de gays que falavam mal de mim e eu não sabia o porquê, e sempre, é claro, culpando toda essa gordura que eu tenho.
A partir desse dia eu parei de pensar que o problema estava nos outros por não verem beleza em mim como eu via, e passei a culpa a mim mesmo, e me odiar muito. Porém, vez ou outra eu parava e pensava que isso era loucura e que eu precisava me amar mais e que isso iria passar, eu iria encontrar alguém que me amasse e coisinhas lindas do tipo (bem princesinha plus size da Disney). Eu procurava vídeos sobre emponderamento do corpo, e encontrava 2 ou 3 meninas gordas falando sobre isso, o que me ajudava por um tempo, mas depois eu pensava "quem eu to querendo enganar?". Sem falar no fato de eu voltar meses depois e ver que essas meninas que falavam sobre aceitação do corpo estavam em fase e emagrecimento, e os vídeos eram todos voltados para essa busca delas, o que me deixava com poucos modelos, já que como eu disse, eu encontrava 2 ou 3 meninas que falavam sobre isso. Sem contar que eu já tinha visto os vídeos delas falando sobre aceitação, assistir eles de novo não faziam tanto efeito como a primeira vez, eu precisava de mais modelos, EU PRECISAVA DE MAIS REPRESENTATIVIDADE.
Desculpa, mas eu não precisava de uma famosa magra falando sobre aceitar seu próprio corpo, sendo que não é tão difícil assim aceitar um corpo no padrão. Ver a Demi Lovato falar sobre aceitação e emagrecer um pouco e se mostrar mais confiante e mostrar mais o corpo e começar toda essa era Confident, me fazia acreditar que eu só poderia ser mais confiante se eu emagrecesse também, parece loucura, mas era o que eu achava.
Mas também eu conheci pessoas incríveis que me faziam ter alguma esperança, como Alex Newell (Cantor), Mary Lambert (Cantora), Kim Chi (Drag Queen), Luiza Junqueira (YouTuber), Sharon Rooney (Atriz), entre outras...
E a minha relação com a minha autoestima atualmente? Bem... Eu queria ter uma solução, como eu sempre trazia quando ia tratar esse assunto. Mas não tenho uma solução.
Me vejo no espelho e não gosto nem um pouco do que reflete. Eu me comparo com todo mundo, e eu acredito que se eu emagrecesse, muita coisa ia ser mais fácil pra mim, MUITA. Se eu pudesse ajudar todas as meninas/meninos que sofrem com esses transtornos alimentares, eu ajudaria, porque acredite... O problema não esta em vocês, e eu sei como é difícil tudo isso que vocês passam, acreditem. eu sei exatamente como é.
O melhor concelho que eu posso dar a vocês é que. antes de tentar sempre a aprovação das pessoas, e aceitação delas, ame você primeiro e seja só você mesmo. Já perceberam como as melhores pessoas que nós conhecemos são aquelas que são simplesmente elas mesmas? Quando a gente conseguir parar de pensar tanto na aprovação dos outros e simplesmente deixar as coisas acontecerem, a vida pra gente será melhor. Eu sei como é difícil tentar conseguir isso, e eu também to tentando, então... estamos no mesmo barco.
